白开水的五味铺

     其实每天都登陆SPACE，每天都想记录点什么，但总是因为我的拖延症而留下空白。
     又是一个双休日。自从大猪有了女朋友，我们的四人行不知道已经是第几次宣告破产了。林桦今天的飞机去柬埔寨，那个拥有吴哥窟的地方。我死皮赖脸地让她一定要带纪念品给我，哪怕是那里的一点泥土也好。
     下午一个人去糖果展，没想到到了门口正好三点，人家闭馆了。我眼睁睁得看着里面的人拎着大包小包的糖果走出来，真是欲哭无泪。
     一冲动又去理发店烫了个头发，虽然这两者好像没什么联系。。。总之就有了本文的标题。。。
     话说白胖高貌似已经生了一个月的病了，真是白白长得又高又大了。。。不过还是有点担心他，当然更重要的是，没人带我去鬼混啦~~
     每次和祁宁碰头，都要让他请我吃饭，我真不好，卡卡~~大不了姐姐留意下身边有什么好姑娘给你介绍哈~~
     长这么大第一次看人家试婚纱哎，真的是要很瘦才好看。不过每个新娘子的身后都有个光环，那份幸福是最美的。但是对于我来说，这些都太遥远了，有的只是害怕。我情愿不要美好，太美好的东西往往不真实，而且很脆弱。
     很久没贴歌词了，最近一直在听许飞的《我要的飞翔》，撇开它是某某山寨版电视剧的主题曲这一点，我还是很喜欢的。

近日大件破财列表：

上网本一台，3600块大洋

无线路由器一个

台式机电源一个

手机一个

八月，台风天，出门，乱晃。

很久没有一个人漫无目的地在街上游荡了，好像忽然失去了一个人吃饭生活的勇气和洒脱。

很想把它找回来。

突然暴雨，倾盆而下。

匆忙在地摊买了一双盗版洞洞鞋，15块。这种鞋子出来两三年了吧，眼看着它成为人脚一双的“街鞋”，款式也是更新换代。曾经还信誓旦旦地说决不随波逐流，但最终还是在它快要过气的时候收了它。可见我是多么的落伍和不靠谱。话说回来，它做雨鞋还是蛮不错的。大概是脑子抽住了，选了个西瓜红，乡里乡气，也许反而更适合我。

莫名的，喜欢五角场的巨蛋。特别是晚上灯全部亮起来的时候，从学校，沿着那条笔直的大道，就像是通往另一个世界。可是走了那么多次我还是搞不清楚五个角各自通向哪里，每次都会走错，这次也不例外。

瞎逛了一圈，看到金太子，就决定进去剪头发。碰到一个很会说教的发型师，他说剪头发不是一次性的事情，要为以后再剪的时候考虑；他说你还是把刘海留长好看，能遮掉点你的脸；他说，你不应该这么保守要改变一下自己。他很专业的样子，还有点傲。临了结账，他说，学生证带了嘛？我忍不住想笑，说不定姐姐还比你大呢。

想回学校看看，想象着各种只有学校才有的美食，可是离校园越近，耳边的声音却越明显，回不去了，再也回不去了。它不断地提醒我，我不能再做那个象牙塔里的鸵鸟了。于是，什么都没吃，落荒而逃。

回到外滩，还是人潮涌动，台风丝毫没有影响游人的兴致。看着他们时不时地拍照留念对着灯光建筑指指点点，从小就生活与此的我有些麻木，但是，快乐就好。

跟着人潮，就来到了步行街。索性观察起了人群，这是我最喜欢干的事情。发觉有很多不同的男女，有的勾肩搭背如胶似漆，有的手牵手温馨朴素，有的还保持着一定的距离但彼此充满暧昧的眼神。原来世上的男女真的是配好的，互换的话就会很奇怪。到商场里上厕所，出来的时候看到女厕所外站着一群男人，有点好笑。女人们还在乐此不疲地挑那永远少一件的衣服，而男人们早已累得就想坐在柜台里机械地说都好看。当然，也不乏有认真的或者真的自己喜欢逛街的男生，尽心尽责地为女人提供意见。

本想好好犒劳自己吃一顿大餐，却因为选择太多最终在吉野家草草吃了晚饭。看腻了繁华场景，就走到福州路躲一躲。那儿有家文具店，东西可爱倒是其次，最吸引我的是他家的留言本。偶然一次发现的，上面已经留下了很多字迹。上次没看完，现在继续。有的字龙飞凤舞，有的字工工整整，有的字很漂亮，有的字很幼稚。写的最多的就是某某和某某永远在一起之类的话。也有很多人会写下自己的愿望，还有暗暗地告白。我站在那里边看边笑，留言本上的一切就像是一出戏，有感动，有搞笑，也有温馨。可是我却没有勇气在本子上写些什么，做偷窥者就好。

已经很晚了，我却不想回家。趁着来福士还没关门，买了一张维络卡。也不是指望优惠多少，就是很想要一张。以前总是期望在地铁里遇到派送的免费卡，后来知道早已错过了他们的宣传期。还是自己买吧，尽管我也不知道以后会不会用它。

路上的行人渐渐散去，坐在人民大道市政府门口的时候，我在想。总有那么一些时候，很想有个人能陪着我，做什么都陪着我，每时每刻都陪着我。但最后往往还是我一个人来面对。就像有两次下班走在大街上，不想回家，很想哭，但又硬生生地忍住。我看着手机通讯录，却不知道该找谁。

朱老板说我最近脾气怎么那么差，我不想这样的，我不想变成只会欺软怕硬对快递师傅凶的人。我想对每一个人都好，对自己好，让自己勇敢。只是控制情绪这门课我还没修到家。

不可能有第二个男人，会带给自己这样的悲伤（转个学校BBS的贴）

这个人，我叫他“爸爸”。

二十几年了，这个词从未在嘴里齿间开过花。

无论我是顽皮少年，还是窈窕淑女，这个词都从未有过它当有的温度。

他没有抱过我，或者很小的时候抱过我，但我的记忆里，没有爸爸温暖的胸膛。

他也没有送过我上学，拉着我的小手过马路，或者坐在我的书桌旁看我写字。

童年的记忆，只有他如何用那张大手敲打我的脑袋，只是因为我吃饭很慢。

只有他轻易抬起脚把我踢得老高，只有他咬着牙打骂幼小的妹妹。

我甚至没有好好端祥过他的样子，只记得他的手很大，胳膊上青筋暴起。

其实他并不是个坏人，他孝敬父母，处人和蔼，但他就是这样一个暴虐的父亲。

小时候的我，很乖。我乖，是因为总有一天我要飞得很远，飞到一个看不到他的地方。

中考前夜，他又跟妈妈吵架了，我从梦中惊醒。

我听到妈妈低沉的哭泣，然后转为撕心裂肺，他头一次对妈妈动手，

虽然只是一下，但是我已经忍无可忍，我跑进厨房举起菜刀，冲到他面前。

那一刻，我的确想杀了他。

高考前夜，我依然在争吵声中度过，一夜未眠。

我离开家读大学以后，他的轮廓一瞬间在脑海里消逝，那样的迫不及待。

这个人，我叫他爸爸，但是我恨不得从未有与他相识。

后来我谈恋爱了，在此之前我喜欢过一个男孩子许多年，

只是因为他看上去很温婉、善良。我甚至想，他要是我爸爸该多好。

那个时候我11岁，一直喜欢了他8年。

许多年之后，我长成了一个同样温柔善良的女子，

可是我的骨子里却很不安，多疑、敏感、没有安全感。

我喜欢过许多男人，谈过很多次恋爱。我都是认真的。

可我不知道自己到底要什么。

我恐惧婚姻，却比任何人都渴望地久天长的安逸。

我渴望爱，许多许多的爱。永远无法满足。

却一次又一次的轻易放弃得来不易的爱情。因为我很不安。

我轰轰烈烈的爱过，认认真真的付出过，也游戏过，不羁过。

爱情对我来说，总是好像一开始就看到结局。我始终不安着。

在我骨子深处，缺乏那样一个榜样，告诉我，男人是可靠的。

或者可靠的男人是存在的。

纵然，

曾经的任何一个他，给我的关怀，哪怕再短暂再不经心，都比我自己的父亲给我的要多。

曾经的任何一个他，在我记忆里烙下的痕迹，哪怕再浅，都比我自己的父亲要深。

可这是为什么，我多想哪怕没有任何人来爱我，但我只要一个爸爸。

一个好爸爸，就够了，哪怕我无数次失恋，哪怕我很丑很不讨异性喜欢。

我曾以为一个温柔善良、关怀备至的男人可以让我放下，父亲曾带给我的悲伤。

我曾以为一个帅气的面庞、一副灿烂的笑容，就可以让我的天空从此放晴。

我曾以为我只要去爱了，拥有爱了，就可以遗忘，没有父爱的过往。

可是我失败了...连自己的爱情也搭进去了。

因为本质上，我不信任任何一个男人。

没有信任的爱，都是无果的。

有一次，他喝醉了，对我妈妈说，他希望我找个对自己好的男人，早日成家。

妈妈在电话里跟我说这番话的时候，我居然哭了。

心情很复杂，这么多年来，他从未对我说过什么。无论是教导还是祝福。

前些天，我生病了，回家修养了很久，他陪我去医院打针，走在他身后的时候，

忽然发现他老了，这个身影似乎是崭新的，跟记忆力那个青筋暴起的男人不一样。

他没有了霸虐和暴力，他失去了那样的权利和气力。

这似乎才像我的爸爸，可是，却那样的陌生。

妈妈说，他万般不好，也是你的爸爸。我想她是对的。

妈妈还说，男人有万般不好，你也还是要寻一个贴上标签：你们是一家人。

孤独的女人没有发自内心的美丽，只有短暂的妖娆。

我想，她也是对的。

或许，爱这个东西，我还需要慢慢去学习，无论是亲情还是爱情。